麦田 的个人资料风儿带着我们飘照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
4月27日 我的小世界我的世界越来越小
世界里的人也越来越少
很多人 离我越来越远
我们都没有办法
觉得生活太简单 太狭隘
有时候 甚至透不过气
却又无能为力
跌到从来没有到达的更低的地方
害怕 会出不来 4月6日 明天开始上早课原来在我的脑袋里面 存放着大学的记忆
它们都被蒙上了一层薄薄的雾
我看不真切 也很少触碰
去啊莉那里过周末 颠覆颠覆
很多画面开始清晰重现
那些人的语气 衣着 说话的情景
好像我又身临其境一样
让我一阵心悸！
赶快告诉自己 全是过去的事啦！
才发现有些记忆是那么不愉快
回过头去看 有些疙瘩不是会化小再消失
居然会累积得更大。。
还好 我都活得很麻木了 不会去随便翻出来来想
妈妈教训了我一顿 我还是嬉皮笑脸的
我也很讨厌很多时候的自己
我会很努力地改变
不是等一下 不是慢慢来
是马上！
我们马上要一周年了
虽然这个算法比较。。。
其实在一起的时间早就超过一年了
我现在脑子里涨得很多情绪
觉得好不容易 自己终于可以过纪念日了
苦尽甘来 的样子
其实我希望自己 到时候可以很平静
像往常一样开心地跟你在一起而已
而不是神经质的唠叨
我不喜欢自己很多时候太情绪化
像个疯子一样
爱情其实是很平凡、很简单的东西
就像你能那么轻易看到我心里面的一切
好像是你与生俱来的能力一样
其实 你的情绪变化 我也可以感觉得到
只是我有的时候 。。。。叛逆。。
再用下这个词
我不小了 以后不搞这种青春期的人的情绪了
另外 今天很想说
很多时候 脑子里好像只塞了一堆SHIT。。。。
1月15日 confusing有很多事情学不来
就像在计量经济学的课上，我真想学会多元线性回归的模型
但是老师那么暧昧的讲述 让我实在不明白他到底要传递给我一个什么讯息
没事情忙的时候 人就会思考一切
其实我说人嘛 无聊的时候就尽瞎想！
比如说 跟人相处 这回事 就需要自己慢慢琢磨 或许这辈子也琢磨不透
林子大了 什么鸟儿都有 世界上的人千奇百怪
要个个都相处融洽 工程浩大啊！
就拿自己认识的一圈 细细想来
总觉得失败
当然还没有失败到没有朋友
也不会在郁闷难过的时候找不到倾诉的依靠
那么我算成功咯？
咳，就是这么矛盾！
问题1、到底忍受有没有一个底线？
如果到达这个底线 应该怎么做
老死不相往来 是不是太过分了一点
问题2、人到底会不会改变？
改变不了别人而改变自己会不会适得其反
问题3、一个人无聊 可以听歌看电影或者干脆睡上一觉
两个人在一起无聊就可怕了 不管是跟同性异性
通畅遇到这种情况我居然都能找上一大堆话来说
那四五个人在一起无聊就更更可怕了 这种情况 我都很难熬 相当难熬
所以有这样的事 我能拒绝就拒绝
所以真的不是我甩大牌
真的是太无聊了 无聊到我都找不到话来说
问题4、如果闹别扭 应该怎么办？
不管是谁的错
我都会觉得非常的别扭！！
如果是我的错 当然是去立马道歉了
如果是别人的错 我居然会考虑应该早点原谅人家 这样就不会有冷战
也许这就是他们说的好脾气和好说话吧
我真的非常非常受不了冷战 受不了两个人闹别扭
超级不自在
问题5、关于付出和回报
当为别人付出的时候 会不会立马想到此人对你做过什么呢
恶俗地提下很多人都会在请客的时候是不是脑子里就浮现出别人回请的场景呢
呵呵 就像当我羡慕地对HH说 又有人请客吃好的啊
她沧桑滴说 出来混 总是要还的 O(∩_∩)O~
还有这个真的很难衡量 效用函数完全是瞎扯
就我观察 大家都觉得 别人的回报永远抵不上自己的付出
这是感情喂 真的没法衡量
另外，这一次 我没有做错！
虽然我在这里写字
12月2日 我不要我不要难忘
我不要刻骨铭心
我不要荡气回肠
我不要纠结
我不要想
我只要现在
从复杂的乱七八糟
已经到了循规蹈矩 平淡无奇
却忽然晃过的念头
不知道自己到底想要什么
我是在怕什么
我是在逃避什么
不愿意想 12月1日 就要22~还有二十分钟 日历要进入到12月份
马上就要22岁了
从成年的18岁
那个终于被我碎碎念到自己想起来都觉得腻味的年纪
在武汉一个一个地度过青春的日子
很久没有碎碎念
还是要唠叨的
18岁
那天起了一个大清早
我们要去卖武汉晚报 青年志愿者
生日的时候做着多么有意义的事情 所以说我会有好报~
每卖出去一份 都要掏出那个超小的手机 发一条短信
好像那时候的我每天就沉浸在短信的世界里
然后发发 辛宇 还有来喜
参观了一下超小的校园
在春华餐厅的二楼 他们两个男生吃掉了半斤饭 囧
下午带着文文 去教四后面的小土丘上晒太阳~
可爱的文文 过后不久就夭折了
晚上和113的JMS还是春华二楼吃的火锅~ 胡小芳因故缺席
晚上·就去东院门口的那个什么连锁的网吧包夜了~
人生里第一次包夜 开始大学里上的第一堂爱情的课
19岁
记忆里面最难过的一个生日 让人彻底长大的一天
早上和瓜瓜头出发前往归元寺
很大的风 很大的太阳 把我脆弱的小头发都吹得乱乱的
我穿着蓝色的MB 挎着粉色的QQ小包
还戴着土土的眼镜
在归元寺虔诚地跪拜 一路上收到陌生的号码发来的祝福短信
那些关心 那些细心 我都记着 会一直心存感激
回到学校以后 在男生寝室大家说给我过生日
具体情况无法形容 我差一点就要失态了
强忍强忍到瓜瓜头那里才哭出来 一直哭了好久好久
最后我的草莓蛋糕让我停止哭泣~
那一年的生日蛋糕 最最好吃
那一年 停止了自己对周围人的依赖和希望
知道谁才是真正疼惜自己的朋友
那一年终于肯承认和接受这个世界的不美好
20岁
在家里 没有讯号
只收到脆弱的祝福
回学校 收到大家想方设法给到的祝福
司门口现在已经拆掉的土大力
吃饭 欢笑
为了庆祝而庆祝的20岁
21岁
只记得吃鸭子 大家在KTV里唱歌 打麻将
~~~~~~~~
22岁
陶喆唱的22 终于可以唱
会怎样 不需特意纪念
不需特意留下怎样美好回忆
只要 我长大就行
其实已经够特别 这是可以和你过的第一个生日~
10月16日 开始新一轮的循规蹈矩好久没有写日志的心情 因为一直处在适应期 适应从闲得冒泡 坐着等待吃饭睡觉的生活 步入到传说中的研究生 其实之前对研究生的生活并没有像本科那样憧憬很久 只是想着能够随遇而安 但是还是有自己的小小设想的 结果和预料中大致相同 只不过略去年龄差距这些细枝末节的 逐渐适应了寝室的生活 从开始的抱怨逃避 到现在的安逸 习惯了吃食堂 习惯了早起去上课 习惯了周末去探亲 习惯了低调 习惯了一个人去面对和解决问题 我喜欢我的这些改变和终于的习惯 如果用一个词来形容我 我想应该是神经质 也许我也会习惯在每个月的那几天心情澎湃 波澜起伏 开始后悔起本科没有好好学好数学 很是后悔~ 做任何一件事情都不可以敷衍 敷衍多了 生活也变得无趣了 人也变得空虚了 囧 我居然说出这么严肃死板的话来 不过 真是from my heart 英语作业在等着我 GOTTA GO~ 10月9日 gossip?看着纽约寂寞的高楼
看着D和S的隐忍
我只想...
那天 你问我
怎么浑身发抖
是么
我怎么自己都没有察觉
最近总是忽然地觉得难过
好像离扎根 深深地扎根
还很远很远
需要很大很大的努力
都知道
都不需要说
一起 就好
10月1日 BH的一切都不需要解释现在这个季节的猫通常都在干什么
找不着吃的都叫春么
扯着嗓子喊得人心里发毛
这事不是应该春天做的么！
大热的南昌秋天也让你有这情绪了？！
这个世界都太疯狂了吧
我怎么觉得我像一个愣头青
傻不拉几的什么都觉得不可思议啊！
“哇塞哇塞”地我都觉得不好意思了
OK 我真是个单细胞动物
我的世界也简单得很
我不要那么复杂
我怕 我胆子小
我连骑单车上街都不敢
阳阳今天早上从床单后面探出个脑袋就把我吓到了
我继续我的过家家
我继续哇塞你们的BH&JP的人生 8月31日 迷茫的人生啊昨晚在床上翻来覆去地考虑自己将来的去向 很认真的
大四的时候都没有多想
那个时候是不允许自己瞎想
已经把考研当作人生的终极目标
每天告诫自己 考不上研 你就完蛋了
心理暗示+搏命自习 倒也考上了 之后更没有去想过什么将来
就像sex and the city里演的那样
carrie的前两本书写的是如何追寻自己的幸福
之后她要写找到幸福之后又该怎么继续
她不是fairy tales writer
不能they live a happy life ever after
找到幸福之后还是有战争 闹得天翻地覆
还是要努力把幸福留住
那 考上研之后 又该怎么做
两年之后 我又要被推到风口浪尖之上艰难抉择
好想有个什么成功步骤
分数要拿到多少 考到哪些证书 用哪种方式 哪种技能
然后你就可以去到哪个岗位做哪些事
如果这些都有规定多好
也许分数很难拿高 证书很难考到 方法技能很难学
至少我知道只要把这些搞定 我就可以做什么工作
现在想努力都不知道该朝着哪个方向
我会不会在做无用功呢？
模仿别人成功的道路也不太可能 每个人运气都不一样
什么事都没个一定保准
咳· 初步想考个BEC中级 8月21日 what's real?知道自己有着根深蒂固的单纯和天真
因此经常沉浸在美好的幻想里
因为一句话就会心里温暖
因为一句话就会失落难过
我就是小心眼
仔细细细回想
发现曾经坚信的肯定的原来那么脆弱
很多种感情不堪一击
人们说
没什么好感慨的
8月18日 失眠是一种病持续了一段时间的规律生活又慢慢被破坏掉了
十一点的上床时间也被捱到了零点
某人说我鬼扯坏了
虽然不知道确切意思是什么
大概是说我不得了啊
又不规律作息哈
果然就导致了消失好一阵子的失眠
晚上这么凉爽宜人
我却自言自语
翻来覆去。。
久未体会的烦躁
陌生又熟稔
果然想念在这种时刻会展现地淋漓尽致
。。。
某人胳臂的温暖
。。。 8月15日 本本到手~今天本本到手！
最开始居然遭遇贱人
明明没有货了
还把我们骗上卖场
还不断灌输这款机有多么不好
但又一直坚持有货
正在拿...
结果钱都给了
他楞说现在不让买这机子
问题太多了
......
浪费我们两个小时
最后退钱的时候
还是听到销售小声地跟收银嘀咕说没货了
看我们过来又转口说不让出货
咳~~~后来又冲过来介绍联想的机子
甩都不甩！
后来还是在别家拿到本本！
后家看着就高级一些~~
至少还喝到人家的免费饮料
囧
散热板也没买 内存也没加
咳，都是开始浪费太久时间
都没心情砍价买了
回家之后立即使用
VISTA还是装上了迅雷搜狗
连飞信都登陆了
可就是安好的QQ登陆不了
我自己折腾了半天
结果用2006的繁体版本登陆成功了
晕死~
不过我看不懂啊
卸载了又装
还是不行 还被我弄到蓝屏两次
心疼不已
还是准备拿给懂电脑的人先捣鼓一阵
我再拿回来吧！
羊羊又有比赛可以看了
咩~ 8月3日 失败者的飞翔你知道吗 听你说话
我只需要听你说话
在你的声音中
安全得让我害怕
这是一个快乐的警告
警告我别想逃
这个特别的时刻
判断绝不会是你想要
你的温柔包围
而我像个没人爱的傻瓜
你的影子巨大
像喧嚣的脏话
在一片欢乐的景象之中
我却觉得勉强
在离别的前夕
找不忧伤的台阶下
你承认吧
你也想要体验英雄般的夸张悲壮
来不及为你歌唱
你潇洒而昂扬
在一片荒凉的景象之中
我却觉得晴朗
让我为你飞翔
在你残破的天空之上
让我为你飞翔
在你残破的天空之上
让我听你说话
给我肩并肩的拥抱
一个字一个字敲下来
一个字一个字
像是从我心里蹦出来
8月2日 小羊咩咩我们果然还是我们
多少年都不会变一变
总是为讨论去哪里
戳在人家店里
离题万里再追回来
最后总是可以打发掉一个下午的时间
居然还被肠子..
咳 高中小孩一样..
只是 这次
饼去了哪里
？
大家告诉我 她去了北京
为了她的雅思
怎么饼的计划一下子..
只有祝福了
饼啊 这个暑假
还能见到你不
另外没有见的
CC
好忙的一个人
......
小羊咩咩地去了北京
轰隆隆
7月28日 杂七杂八才是正常生活前天从武汉那个热死人的地方回来了
回到南昌这个一样热死人的地方
一个星期以前
刚从庐山下来就迫不及待地要奔赴
想见 想见 就是想见
排除万难 万众一心
可是
却经常一个人在寝室无聊
反锁着门
对着电脑发呆
躺在地上流汗
知道这是没办法的事情
知道自己应该懂事
但是还是不争气地流了眼泪
可是
还是闹了别扭
发了脾气
让人紧张的表情
最后还来了讨厌的亲戚
让咸湿的汗水显得更加腻人
让燥热的天气显得更加可恶
我的武汉之行是不是很失败？
“正常 生活不就是这样杂七杂八的”
人有的时候真的很奇怪
辗转很久的事情
可以就这样被一句话拨开乌云
豁然开朗
哪有什么完美
于是 想起来这个星期的更多更多
居然就傻笑起来...
乐此不疲
7月4日 我不是圣人 我是普通小女子我没有资格 也没有理由来要求什么
对不对
你是独立完整的一个人
有缺陷 不完美 不是万能的
想起欲望都市里的一集
每个女孩都把自己看成是等待被救援的公主
等着自己的骑士来解救自己
但是最后 骑士没办法拯救公主
于是我们都要自救
我心情不好
我没有理由来强求你让我心情变好
我遇到困难
我没有理由来强求你帮我解决难题
我感到无助
我没有理由来强求你给我依靠
......
你也可能对我的问题无能为力
你也有心情不好 不想说话的时候
我怎么可以要求你随叫随到
随时抚平我的情绪
然后要你不吵不闹 风平浪静呢
我没办法要求你对我好
你对我怎么样 看你如何喜欢我
我只能要求自己对自己好
我现在已经想得这么透彻
如果不能做到 争执吵闹避免不了
可是哪个女生不想依靠男人
哪个女生不把自己的男人想象成结实的大树
哪个女生不想小鸟依人
哪个女生不把自己的男人想成是万能的超级英雄
......
就连CARRIE这样理性的女人都会在MR BIG身上接二连三地受伤
但依然执着地扑火
我不是圣人 我只是普通的小女子
偶尔任性 偶尔小脾气 偶尔小心眼
我只能尽力~~
7月3日 记住以及遗忘刚刚进学校的时候 我还是个17岁的小姑娘
睁大了眼睛看着周围新奇的一切
对什么时候都充满了向往
于是
一样都不能拉
于是
觉得一切美好
唯一的18岁
后来才知道数字增长并不代表成熟
生活永远不完美
现在已经21岁了 离开了武科大
今年九月依旧要回去武汉
武科大可能一周都要去个几次
毕竟要坐个907
毕竟很多人都不在学校了
心里还是免不了伤感和落寞
只是我已经不是17岁的我了
全院的毕业聚餐上
并没有出现传说中的抱头痛哭
听到有人感叹
我们的感情其实没有上一届的好....
可是后来班上最后一次的聚餐
每个人都哭得眼睛红红的
可就在这么纯洁感人的时候
还是有人要蹦进来坏心情
就在离校的最后时刻里
还是有人狠狠地让我明白
有些人 不值得怀念
有些感情 原来可以这么假
当阿度走进火车的那一刻
我们隔着车窗 她在里面 我们在外面
都是泪流满面
YY扶着我 我说“这辈子 都可能再也见不到她了..”
那天晚上 我想了很多这些年的事情
我们不会活在过去了
我们要面对失去很多朝夕相处的人的生活
四年了 其实很残忍
真正的朋友 我会放在心里 一辈子都记着
那些所有在我哭泣的时候依靠的肩膀
那些所有我困惑迷茫时候陪在身边的人
对我不离不弃的人
......
至于那些让我伤心太多次 失望太多次 逢场作戏的人
太好了 我终于可以永远离开这些虚伪了
好好珍惜现在的一切吧
这是我们唯一可以做的 3月31日 SO 本来是打算那些跨越三年的事情都慢慢地写下来的 也许太长了 我想当个纪念 还是算了 我记着就行了 洋洋洒洒的一大篇 我想也是没有人愿意耐着性子来看的 就算看了 也许也不知道我在说什么 我想 我记着就行了 那些事情 也许你已经忘了 或者还在我面前狡辩 根本没发生过 无所谓 我记着就行了 昨天忽然在想 为什么？ 原来有个贱人跟我说 人和人做朋友 是有目的的 总是想从对方身上得到对自己有利的东西 我讨厌说这个话的贱人 能说出这样的话的人的确很讨厌是吧 这人说的比较极端了 其实你不能从一个人身上获得任何快乐也不会和这个人多待一秒是吧 那你得到了什么呢 我不知道 我知道的是目前我什么也不给不了 你也总说 你什么也给不了 可是你觉得 我对你很好了 可是我也觉得 你对我很好了 也许站在第三者的角度上看 这样子已经达到了共同富裕了 其实都无所谓 都不重要了 重要的是我们都成熟了 都聪明了 都不再莽撞了 也更懂得什么才是重要的了 |
|
|
