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风儿带着我们飘...乐此不疲~~ 4月27日 我的小世界我的世界越来越小
世界里的人也越来越少
很多人 离我越来越远
我们都没有办法
觉得生活太简单 太狭隘
有时候 甚至透不过气
却又无能为力
跌到从来没有到达的更低的地方
害怕 会出不来 4月6日 明天开始上早课原来在我的脑袋里面 存放着大学的记忆
它们都被蒙上了一层薄薄的雾
我看不真切 也很少触碰
去啊莉那里过周末 颠覆颠覆
很多画面开始清晰重现
那些人的语气 衣着 说话的情景
好像我又身临其境一样
让我一阵心悸！
赶快告诉自己 全是过去的事啦！
才发现有些记忆是那么不愉快
回过头去看 有些疙瘩不是会化小再消失
居然会累积得更大。。
还好 我都活得很麻木了 不会去随便翻出来来想
妈妈教训了我一顿 我还是嬉皮笑脸的
我也很讨厌很多时候的自己
我会很努力地改变
不是等一下 不是慢慢来
是马上！
我们马上要一周年了
虽然这个算法比较。。。
其实在一起的时间早就超过一年了
我现在脑子里涨得很多情绪
觉得好不容易 自己终于可以过纪念日了
苦尽甘来 的样子
其实我希望自己 到时候可以很平静
像往常一样开心地跟你在一起而已
而不是神经质的唠叨
我不喜欢自己很多时候太情绪化
像个疯子一样
爱情其实是很平凡、很简单的东西
就像你能那么轻易看到我心里面的一切
好像是你与生俱来的能力一样
其实 你的情绪变化 我也可以感觉得到
只是我有的时候 。。。。叛逆。。
再用下这个词
我不小了 以后不搞这种青春期的人的情绪了
另外 今天很想说
很多时候 脑子里好像只塞了一堆SHIT。。。。
1月15日 confusing有很多事情学不来
就像在计量经济学的课上，我真想学会多元线性回归的模型
但是老师那么暧昧的讲述 让我实在不明白他到底要传递给我一个什么讯息
没事情忙的时候 人就会思考一切
其实我说人嘛 无聊的时候就尽瞎想！
比如说 跟人相处 这回事 就需要自己慢慢琢磨 或许这辈子也琢磨不透
林子大了 什么鸟儿都有 世界上的人千奇百怪
要个个都相处融洽 工程浩大啊！
就拿自己认识的一圈 细细想来
总觉得失败
当然还没有失败到没有朋友
也不会在郁闷难过的时候找不到倾诉的依靠
那么我算成功咯？
咳，就是这么矛盾！
问题1、到底忍受有没有一个底线？
如果到达这个底线 应该怎么做
老死不相往来 是不是太过分了一点
问题2、人到底会不会改变？
改变不了别人而改变自己会不会适得其反
问题3、一个人无聊 可以听歌看电影或者干脆睡上一觉
两个人在一起无聊就可怕了 不管是跟同性异性
通畅遇到这种情况我居然都能找上一大堆话来说
那四五个人在一起无聊就更更可怕了 这种情况 我都很难熬 相当难熬
所以有这样的事 我能拒绝就拒绝
所以真的不是我甩大牌
真的是太无聊了 无聊到我都找不到话来说
问题4、如果闹别扭 应该怎么办？
不管是谁的错
我都会觉得非常的别扭！！
如果是我的错 当然是去立马道歉了
如果是别人的错 我居然会考虑应该早点原谅人家 这样就不会有冷战
也许这就是他们说的好脾气和好说话吧
我真的非常非常受不了冷战 受不了两个人闹别扭
超级不自在
问题5、关于付出和回报
当为别人付出的时候 会不会立马想到此人对你做过什么呢
恶俗地提下很多人都会在请客的时候是不是脑子里就浮现出别人回请的场景呢
呵呵 就像当我羡慕地对HH说 又有人请客吃好的啊
她沧桑滴说 出来混 总是要还的 O(∩_∩)O~
还有这个真的很难衡量 效用函数完全是瞎扯
就我观察 大家都觉得 别人的回报永远抵不上自己的付出
这是感情喂 真的没法衡量
另外，这一次 我没有做错！
虽然我在这里写字
12月2日 我不要我不要难忘
我不要刻骨铭心
我不要荡气回肠
我不要纠结
我不要想
我只要现在
从复杂的乱七八糟
已经到了循规蹈矩 平淡无奇
却忽然晃过的念头
不知道自己到底想要什么
我是在怕什么
我是在逃避什么
不愿意想 12月1日 就要22~还有二十分钟 日历要进入到12月份
马上就要22岁了
从成年的18岁
那个终于被我碎碎念到自己想起来都觉得腻味的年纪
在武汉一个一个地度过青春的日子
很久没有碎碎念
还是要唠叨的
18岁
那天起了一个大清早
我们要去卖武汉晚报 青年志愿者
生日的时候做着多么有意义的事情 所以说我会有好报~
每卖出去一份 都要掏出那个超小的手机 发一条短信
好像那时候的我每天就沉浸在短信的世界里
然后发发 辛宇 还有来喜
参观了一下超小的校园
在春华餐厅的二楼 他们两个男生吃掉了半斤饭 囧
下午带着文文 去教四后面的小土丘上晒太阳~
可爱的文文 过后不久就夭折了
晚上和113的JMS还是春华二楼吃的火锅~ 胡小芳因故缺席
晚上·就去东院门口的那个什么连锁的网吧包夜了~
人生里第一次包夜 开始大学里上的第一堂爱情的课
19岁
记忆里面最难过的一个生日 让人彻底长大的一天
早上和瓜瓜头出发前往归元寺
很大的风 很大的太阳 把我脆弱的小头发都吹得乱乱的
我穿着蓝色的MB 挎着粉色的QQ小包
还戴着土土的眼镜
在归元寺虔诚地跪拜 一路上收到陌生的号码发来的祝福短信
那些关心 那些细心 我都记着 会一直心存感激
回到学校以后 在男生寝室大家说给我过生日
具体情况无法形容 我差一点就要失态了
强忍强忍到瓜瓜头那里才哭出来 一直哭了好久好久
最后我的草莓蛋糕让我停止哭泣~
那一年的生日蛋糕 最最好吃
那一年 停止了自己对周围人的依赖和希望
知道谁才是真正疼惜自己的朋友
那一年终于肯承认和接受这个世界的不美好
20岁
在家里 没有讯号
只收到脆弱的祝福
回学校 收到大家想方设法给到的祝福
司门口现在已经拆掉的土大力
吃饭 欢笑
为了庆祝而庆祝的20岁
21岁
只记得吃鸭子 大家在KTV里唱歌 打麻将
~~~~~~~~
22岁
陶喆唱的22 终于可以唱
会怎样 不需特意纪念
不需特意留下怎样美好回忆
只要 我长大就行
其实已经够特别 这是可以和你过的第一个生日~
10月16日 开始新一轮的循规蹈矩好久没有写日志的心情 因为一直处在适应期 适应从闲得冒泡 坐着等待吃饭睡觉的生活 步入到传说中的研究生 其实之前对研究生的生活并没有像本科那样憧憬很久 只是想着能够随遇而安 但是还是有自己的小小设想的 结果和预料中大致相同 只不过略去年龄差距这些细枝末节的 逐渐适应了寝室的生活 从开始的抱怨逃避 到现在的安逸 习惯了吃食堂 习惯了早起去上课 习惯了周末去探亲 习惯了低调 习惯了一个人去面对和解决问题 我喜欢我的这些改变和终于的习惯 如果用一个词来形容我 我想应该是神经质 也许我也会习惯在每个月的那几天心情澎湃 波澜起伏 开始后悔起本科没有好好学好数学 很是后悔~ 做任何一件事情都不可以敷衍 敷衍多了 生活也变得无趣了 人也变得空虚了 囧 我居然说出这么严肃死板的话来 不过 真是from my heart 英语作业在等着我 GOTTA GO~ 10月9日 gossip?看着纽约寂寞的高楼
看着D和S的隐忍
我只想...
那天 你问我
怎么浑身发抖
是么
我怎么自己都没有察觉
最近总是忽然地觉得难过
好像离扎根 深深地扎根
还很远很远
需要很大很大的努力
都知道
都不需要说
一起 就好
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